Tja, so hart kann das Leben sein: Freie Seiten habe ich keine mehr zur Verfügung, aber viele, viele tolle Fragen von euch an Lucky. Daher muss ich so eine Art "Behelfs-Archiv" einrichten, damit der Bereich von Lucky´s Lebensberatung nicht zu unübersichtlich wird...

Dieter H. aus V. fragt: "Liebe Lucky, wie heisst das Ding, das im Supermarkt auf dem Laufband als Trennung liegt?"

Lucky antwortet: "In der Tat gibt es kein eindeutiges Wort für dieses "Ding", wohl aber eine Menge an Bezeichnungen, manche davon recht witzig. Auszug gefällig?:

- Kundenlatte (vielleicht bei morgenlichen Einkäufen...)

- Laufbandpolizist (ist wahrscheinlich grün und hat irgendwo ein Pfeifchen montiert...)

- Warenkundekassierüberblickshilfe (wenn´s mal schnell gehen soll...)

- Brotsepp (kein Scherz! leitet sich aus dem engl. product separator ab)

Eingebürgert hat sich aber der Begriff Warentrenner. Für die Neunmalklugen unter euch, die jetzt sofort sabbernd nach dem Duden greifen: Nein, dort steht der Warentrenner nicht drin!! Dieser Begriff hat sich aber trotzdem bei den Produzenten von diesen Mistdingern durchgesetzt.

Dieter H. aus V. fragt: "Liebe Lucky, woher weiss ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?"

Lucky antwortet: "Eine wirklich sehr interessante und gleichzeitig erfrischend schöne Frage !

Also gut, ich habe natürlich gleich daraufhin ein Mail an den Verein "Blind sein - Blind bleiben" geschickt und um möglichst ausführliche Beantwortung gebeten. In den darauf folgenden zwei Wochen hat sich mal nichts getan und dann habe ich endlich Post erhalten....von deren Anwalt.... sinngemäß stand in dem überaus höflichen Schreiben, dass er mir empfiehlt, zukünftig von solchen Emails Abstand zu nehmen, plapperte irgendwas von "Beleidigung der menschl. Würde", von "Respektlosigkeit" und dass es eine Frechheit sei: "Einem ohnehin blinden Menschen auch noch ein Mail zu schicken und dann noch mit so einer Frage..." (hätte ich das Mail vielleicht in Braille-Schrift tippen sollen, oder wie?).Ziemlich ernüchtert habe ich nun weitergeforscht, bin untergetaucht in die dunkle Welt der Sehschwachen...und fündig geworden!

Wie jeder weiss, gleichen Blinde ihr Manko mit besonders feinen Hör-, Geruchs- und Tastsinn aus....und genau diese kommen in solchen Fällen zum Einsatz: Blinde arbeiten in allen Fällen wo es zu einer "Hand-Toilettpapier-Arsch"-Kombination kommt, mit dem sogenannten "Blackwell´schen Rutsch-Ungleichstheorem". Dieses besagt (vereinfacht ausgedrückt, damit ihr es auch versteht), dass es ein unterschiedl. Rutschverhalten von Holzfaserstoffen auf glatten Unterflächen, abhängig von deren Beschaffenheit, gibt. Oder anders ausgedrückt: Wenn´s trocken ist, rutscht es langsamer als wenn es feucht ist. Das ist auch einer der Hauptgründe, weshalb Klopapier nicht auch Plastik oder Latex besteht....da funktioniert nämlich der alte Blackwell mit seinem Theorem nicht.

Dieter H. aus V. fragt: "Liebe Lucky, wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?"

Lucky antwortet: "So einfach lässt sich diese Frage nicht beantworten, da muss ich schon etwas ausholen...Die Frage ist ja vielmehr: Warum sind die Schlümpfe denn eigentlich blau? Die offizielle Antwort lautet: Auf Peyos´ (der Erfinder der Schlümpfe) Schreibtisch lag, als er sich die Frage nach der Hautfarbe der Schlümpfe stellte, ein blauer Stift und dieser hat ihm zu den blauen Schlümpfen inspiriert. Klingt eigentlich total unspannend und schwul, daher: DIE ANDERE mögliche Antwort: Wahrscheinlich wegen ihrem blauen Blut...(täterätäää....lauschet den 1.000 Posaunen).

Die Redensart vom "blauen Blut" stammt übrigens aus Spanien. Den Mauren fiel nämlich zur Zeit ihrer Herrschaft die Venen der westgotischen Edlen auf, die unter deren Haut bläulich schimmerten. Nun ist aber nicht weiter bekannt, ob Schlümpfe von den Westgoten abstammen, daher lege ich dieses Thema mal besser beiseite.

Eine weitere Möglichkeit für das blaue Blut der Schlümpfe ist deren Hauptbestandteil an Hämocyanin, ein blaues Kupferprotein. Blut mit Hämocyanin haben Tintenfische und die meisten Schnecken, Spinnen und Krebse. Diese Tatsache regt die Vermutung an, dass die Schlümpfe eigentlich zur Familie der Tintenfische oder Schnecken gehören (denk mal darüber nach, wenn du das nächste Mal deine Schlumpf-Familie mit ins Bett nimmst!).

So, wenn du dich also überwinden kannst und deine ekligen Schlumpf-Schnecken in die Hand nimmst, um sie zu würgen (du Sadistenschwein), dann wird dir wahrscheinlich der Schlumpf-Glibber die Hände hinunterlaufen oder sie werden maximal dunkelblau werden (Ganz im Ernst: Was hast denn DU gedacht, dass sie werden? Hellgelb mit rosa Streifen??...wenn du einen Menschen würgst, wird der ja auch nicht blassgrün mit einem Hauch Cyan, oder?).

Dieter H. aus V. fragt: "Liebe Lucky, Maisöl wird aus Mais gewonnen. Woraus gewinnt man dann Babyöl?"

Lucky antwortet: "Lieber Dieter, ganz korrekt ist ja deine Feststellung nicht. Es wird nicht der ganze Mais zur Ölherstellung verwendet, sondern nur das Beste...vom Maiskorn, das Herz sozusagen. So, nun zum Babyöl: Was ist denn das Beste an so einem Baby...na? Bevor ich es dir beantworte, mal eine Gegenfrage: Du glaubst doch nicht wirklich, dass Seife aus den vielen lustigen Seifenblasen gewonnen wird, oder?

Also, der beste Teil des Babys ist....Na....die Unschuld natürlich! Deshalb ist Babyöl auch so teuer, weil es eine ziemlich aufwändige Arbeit ist, die ganze Unschuld aus den vielen Babys abzuzapfen."